褪色的玫瑰

二年级 2025-12-24 821字刘爱琳

曾无数次想象，当我终于拿到那张证明自己的奖状时，会是怎样的场景。我以为喜悦会像胜利的号角喷亮震天，或是如长剑出鞘，锋芒尽显。可当我的名字真的被念出，我走上台，接过

曾无数次想象，当我终于拿到那张证明自己的奖状时，会是怎样的场景。我以为喜悦会像胜利的号角喷亮震天，或是如长剑出鞘，锋芒尽显。

可当我的名字真的被念出，我走上台，接过那张薄薄的纸，掌心传来的只有微凉的触感。台下有掌声，但钻入我耳中的，却是一片嗡鸣。我该笑吗？万一笑容显得轻浮？我该显得激动吗？万一别人觉得我矫情？站在这片刻的灯光下，我却像被困在无声的透明罩里，与眼前的热闹隔着屏障。

最终，我只是微微鞠躬，抿紧嘴唇，走下台阶。像一个完成了任务的演员，匆匆退场。本该炽热宣告的快乐，凝结成一种有意识的平静，近乎失语。

后来回想，那明明是我渴盼已久的认可。是从什么时候开始，我连喜悦都习惯先藏起来，活成一副波澜不惊、处处得体的模样？我熟练于沉默，欣赏所谓低调的美德，在别人的目光里修剪自己的枝叶。

记忆里有一株特别的玫瑰，我曾在一个深夜的画册上见过。它被称为“月球玫瑰”，生长在想象的沙壤中，花瓣是清冷的银白与淡蓝，像凝冻的月光，散发着一种孤寂的芬芳。我曾那么迷恋它，觉得它高贵。可后来听人说，玫瑰终究是俗艳的象征。于是，我也渐渐学着否定这份喜欢，觉得爱玫瑰是件不够深刻、不够酷的事。

可玫瑰从未辩解。它只是开它的花，连同那些尖锐的刺一并奉上。它的美，从来就与它的防卫共生。

所谓成长的后遗症，大概就是这样一种自我审查的苦涩。它让你回望那片曾肆意生长的心田时，看见的已是修剪齐整的园圃。热烈的渴望被岁月晾晒成标本，安全的、得体的、没有攻击性的。课本里不教我们如何安放那些“过后”的怅惘，它只负责翻页。

但我心底总有个声音在反驳：那未被说出的、那沉默之后的，才是生命真正开始扎根的地方。后来的顿悟，是野心被现实洗涤后，沉淀下的真切渴望。

我也曾是一株有刺的植物啊。如今让我酸楚的，并非得不到谁的目光，而是我竟开始畏惧自己的锋芒。我渴望的，是能忠于自己的感受，想笑时便灿烂，想哭时便流泪，想争取时便伸手——不再精心计算每一份表达是否合乎“应该”的尺度。

那个夜晚，我仿佛又看见那株月球玫瑰。它不在别人的花园里，只在我内心的荒原上，静静地、凛冽地，绽放着它无人知晓的银辉。

它提醒我：真正的得体，不是修剪掉所有锋芒，而是忠于自己生命的形状，包括那些锐利的真相。

引鼠出洞